TO 01.08 .2013

Päivän sää

Lämpötila aamulla + 14 C, tuuli idästä 2 m/s, pilvistä ja poutaa, suhteellinen kosteus 98 %, lämpötila päivällä + 17 C , aurinko nousee 04.28, aurinko laskee 22.30, päivän pituus 18 h 02 min.

Tapahtumat

Rikostutkintapyyntö valtiopetoksesta (täydennys)

http://oikeuslaitosjapoliisi.blogspot.fi/2013/07/rikostutkintapyynto-valtiopetoksesta.html

Vaadin vastausta 14 vuorokauden sisällä

http://oikeuslaitosjapoliisi.blogspot.fi/2013/07/eduskunnanoikeusasiamiehen-paatoksen.html

Kysely: Kalajoki Suomen paras mökkipaikkakunta

http://www.kaleva.fi/uutiset/pohjois-suomi/kysely-kalajoki-suomen-paras-mokkipaikkakunta/634649/

Taiteilija Markku Hakolan taidennäyttely Tapion Tuvalla

http://kalajoki-ploki.blogspot.fi/2013/06/taiteilija-markku-hakolan.html

Taitelija Pasi Huttusen taidenäyttely Tapion Tuvalla

http://kalajoki-ploki.blogspot.fi/2013/07/taiteilija-pasi-huttusen-taidenayttely.html

Kävin tapaamassa poliisiylijohtaja Mikko Paateroa

http://oikeuslaitosjapoliisi.blogspot.fi/2013/06/poliisiylijohtaja-mikko-paateroa.html

Erkki vastaan maailma

http://www.erkkiaho.com/data/kp_teema.pdf

Uutiset

Keskusta vahvassa nousussa, SDP:n kannatus ennätysheikko

http://yle.fi/uutiset/keskusta_vahvassa_nousussa_sdpn_kannatus_ennatysheikko/6758560

Lehti: NSA voi tarkkailla lähes kaikkea toimintaa internetissä

http://www.hs.fi/ulkomaat/Lehti+NSA+voi+tarkkailla+l%C3%A4hes+kaikkea+toimintaa+internetiss%C3%A4/a1375241208888



Näin NSA vakoilee sähköposteja ja Facebook-chatteja - Snowden paljasti yksityiskohdat
http://yle.fi/uutiset/nain_nsa_vakoilee_sahkoposteja_ja_facebook-chatteja_-_snowden_paljasti_yksityiskohdat/6758201

IMF varoittaa euromaita Kreikka-tappiosta
http://www.hs.fi/talous/IMF+varoittaa+euromaita+Kreikka-tappiosta/a1375241371316


HS: EU:n maksama "eläkeläisten" tietokonekurssi olikin viikko ryyppäämistä Portugalissa
http://www.iltasanomat.fi/tyoelama/art-1288586430667.html


Aeroflot aikoo perustaa halpalentoyhtiön - lennot käynnistyvät jo ensi vuonna?
http://www.iltasanomat.fi/matkat/art-1288586309725.html


OP-Pohjola teki jättituloksen
http://www.uusisuomi.fi/raha/61091-tulos-21-op-pohjola-teki-jattivoiton


Professori: Yritysmyynneistä ei saataisi tarpeeksi rahaa elvytykseen
http://yle.fi/uutiset/professori_yritysmyynneista_ei_saataisi_tarpeeksi_rahaa_elvytykseen/6757773


Kalajoen Hiekkasärkillä uintia vältettävä todennäköisesti loppukesän ajan
http://yle.fi/uutiset/kalajoen_hiekkasarkilla_uintia_valtettava_todennakoisesti_loppukesan_ajan/6754879

Käpytikkojen joukkovaellus käynnissä 

http://yle.fi/uutiset/kapytikkojen_joukkovaellus_kaynnissa/6754460

Mielenkiintoiset blogit

Keittääkö yli, Guggenheim?

http://blogit.iltalehti.fi/raimo-ilaskivi/2013/07/30/keittaako-yli-guggenheim/

Jyrki Katainen, jos haluat elvyttää, myy Sampo
http://markkuhuusko.puheenvuoro.uusisuomi.fi/145888-jyrki-katainen-jos-haluat-elvyttaa-myy-sampo


Katkeraa kalkkia tulossa
http://tommilaitila.puheenvuoro.uusisuomi.fi/145935-katkeraa-kalkkia-tulossa

Moskovan metroissa aloitetaan matkapuhelinten jäljittäminen
http://www.verkkomedia.org/news.asp?mode=4&id=8466

Mielipiteeni

Joskus eivät ihmisten valitukset johdu johtajasta vaan muista ryhmän jäsenistä. Yksinkertaisin tämä ilmiö on perheessä, jossa jälkikasvu tappelee ja vaatii vanhempia välittäjiksi. Viisas vanhempi ja viisas johtaja tietää, milloin on mentävä väliin ja annettava riidan osapuolten selvittää omat kantansa. Tähän ei ole mitään nyrkkisääntöä, mutta jos olet äiti tai isä tai johtaja, joudut ajoittain erotumarin osaan. On typerää sallia vihollisuuksien olla valloillaan missään organisaatiossa. Esimies, joka sanoo, ettei halua kuullla alaistensa välisestä kinastelusta, vaan kehottaa näitä ryhtymään taas töihin, kerjää itselleen vaikeuksia. Joskus on mentävä mukaan, kuunneltava osapuolia, ohjattava pukarit kompromissiin. Hyvä motivaattori yrittää toimia siten, ettei menetä ketään ryhmästä eikä myöskään salli jäsenten keskinäisiä kinasteluja, jotka harventavat organisaation rivejä.


Päivän mietelause

Avioliitto tässä maailmassa on kuin kaksintaistelu keskellä sotaa.
Avioliitossa puolisooiden on silloin tällöin kiisteltävä, sillä siten he saavat tietää jotain toisistaan.
Kaikki avioliitot ovat erilaisia – niin kuin sormenjäljet.
Vaimojensa silmissä keisaritkin ovat aviomiehiä.
Onnellisella aviomiehellä on siivet, onnettomalla kahleet.
Surullinen on talo, jossa kanat kotkottavat kukkoa äänekkäämmin.

Värssy

Älä lemmi semmoista poikaa,

jota on lempinytmoni,

joka tytöltä tytölle kiertää

kuin mustalaisen koni.

Laulu, mikä on jäänyt mieleeni

Alte Kameraden - Heino - Lyrics
http://www.youtube.com/watch?v=WhBnMEPTU80&list=RD42tk2eLuKqhX4


Goldried Quintett - Der Paul und sein Gaul
http://www.youtube.com/watch?v=0PWRCVXAHfU&list=RD42tk2eLuKqhX4


Schones Osttirol grossglocknerkapelle kals
http://www.youtube.com/watch?v=BztI7WP7HMo&list=RD42tk2eLuKqhX4


Terveys ja liikunta

Paino 99,8 kg, verenpaine 123/79, lepopulssi 48.  Uinti 1000 m / 92000 m. Jumppa 30 min / 2150 min. Kuntosali 0 min/ 3620 min. Kävely 0 km /522 km. Pyöräily 30 km /1394 km.

Loppukevennys

Puuvarkaat tallentuivat videolle – Facebook-hitti selvitti syypäät

http://yle.fi/uutiset/puuvarkaat_tallentuivat_videolle__facebook-hitti_selvitti_syypaat/6758485

Romunkerääjä vei käytössä olleen auton kotipihasta

http://yle.fi/uutiset/romunkeraaja_vei_kaytossa_olleen_auton_kotipihasta/6758459

Best Of Just For Laughs Gags - Magnetic Madness

http://www.youtube.com/watch?v=lVXPBM-aYmY&list=RD02GP9efrFoR_o

Opettaja kysyi lapsilta:
- Mitä teistä tulee isona?
- Linja-autonkuljettaja, Kalle vastasi.
- Entä sinusta Pirkko?
- Parturi-kampaaja.
- Entä sinusta Tatjana?
- Minä tahtoisin tulla kokonaan karvaiseksi.
- Miksi ihmeessä?
- Siksi kun mun siskolla on ihan pieni karvatupsu navan alla ja hän tienaa sillä hirveän hyvin.

Miksi pesäpalloilijat ovat fiksumpia kuin jääkiekkoilijat?
-Pesäpalloilijat käyttävät lautasta, mutta jääkiekkoilijoille kelpaa kaukalo.

Pienitissinen tyttö meni alusvaateliikkeeseen, nosti paitansa ylös
ja kysyi:
-Löytyisikö näihin jotain?
Myyjä virkkoi: Oletko kokeillut finnivoidetta?

Nainen käveli apteekintiskille ja kysyi:
- Onko teillä myytävänä muita kondomeja kuin sellaisia tavallisia? Onko oikein XXXL- kokoa?
- Kyllä meillä on oikein suuriakin. Montako otatte?
- En ota yhtään. Voinko istua tuossa tuolilla ja odottaa, jos vaikka myös joku mies tulee kysymään niitä?

Pikkupoika oli isänsä kanssa autoajelulla. Kun he palasivat kotiin, äiti kysyi lapselta: – No ketä näitte matkalla? – Kolme kusipäätä, viisi idioottia ja neljä homoa!

Hyvä haltija olj tullunna käymään Tampereella ja käveleskelj Tammerkosken sillalla. Näki siinä sillalla sitten ne patsaat ja tuumas niille, mies ja nainen kun ovat, että "Saatte päivän vapaaksi kun ootta vuos kauet kököttänneet siinä sillan kuppeessa." No ne marmorukothan sekos tästä ihan täysin. 
Haltija jatko matkaansa ja oli pallaamassa takas siltaa kohen kun erräästä puskasta kuulu HIRVITTÄVÄ METELI! No se aattelj, että siellä on hirvittävä köyrintä menossa. 
Noh, tämä haltija männöö kurkkoomaan oksan raosta, että mikä siellä on meininki. Nii arvaattako mitä se näki? Se toinen patsas se piti pulusta kiinni ja toinen paskansi päälle!

Miksi mustalaisia ei ole ikinä napakympissä? - Ei ole työkaverit ilmotellu.

Nainen kertoo:
Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: 
"Lupaan."
No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään, niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.
Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja viela aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä.
Tässä vaiheessa olin varma, etta homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viime yönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että "voi vittu" ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."

Sokea mies meni eräänä alkukesän aamuna uimarannalle ja rupesi ensitöikseen puhaltamaan pumpattavaa Barbaraa. hyvin pian rantavahti huomasi tämän ja huusi miehelle: HYVÄNEN AIKA LOPETTAKAA HETI!, mutta mies vain jatkoi puhaltamista. Rantavahdin ei auttanut kuin kömpiä alas tornistaan ja marssia miekkosen luo. Paikalle päästyään vahti huomautti kohteliaasti miehelle ettei yleisellä uimarannalla todellakaan saa puhaltaa barbaraa. Tähän mies parahti: Onko tämä pumpattava barbara, siinä tapauksessa minä olen nussinut koko talven kumivenettä.