Kalajoki "vanhalta sillalta" nähtynä
Päivän
sää
Lämpötila
aamulla + 16 C, tuuli etelästä 4 m/s, selkeää ja poutaa,
suhteellinen kosteus 71 %, lämpötila päivällä + 25 C , aurinko
nousee 04.44, aurinko laskee 22.13, päivän pituus 17 h 29 min.
Tapahtumat
Kansanedustaja
Pirkko Mattila puhe Rahjan kalajuhlassa
Rahjan
kalajuhlat 2013
Hiekkasählyn
MM 2013
http://kalajoki-ploki.blogspot.fi/2013/08/kajari-2013-kalajoella.html
Rikostutkintapyyntö
valtiopetoksesta (täydennys)
Vaadin
vastausta 14 vuorokauden sisällä
Taiteilija
Markku Hakolan taidennäyttely Tapion Tuvalla
Kävin
tapaamassa poliisiylijohtaja Mikko Paateroa
Erkki
vastaan maailma
Uutiset
Fukushimassa "hätätila" radioaktiivisen vesivuodon vuoksi
http://yle.fi/uutiset/karkkainen_oikeuteen_syyskuussa/6763332
Erkin kommentti: Kuka mahtaa olla syyttäjä ja millainen on syyte? Onko oikeuden päätös tehty etukäteen tilaustyönä?
Suomessa jopa 150 000 vaikeasti työllistyvää
Kokkilan osakeostot 60 prosenttia SRV:n vaihdosta
Mielenkiintoiset
blogit
EIT-tuomari on saanut valehdella kelpoisuutensa?
http://pool.puheenvuoro.uusisuomi.fi/146332-150-vuotta-aleksanteri-iin-kieliasetuksesta
Miksi ajokorttia ei voisi kouluttaa ilmaiseksi peruskoulussa?
http://pahalukki.puheenvuoro.uusisuomi.fi/146328-miksi-ajokorttia-ei-voisi-kouluttaa-ilmaiseksi-peruskoulussa
http://tave.puheenvuoro.uusisuomi.fi/146327-timo-soinin-haastattelu-tana-aamuna-yle-ykkosaamussa
Valtion väkivaltakoneisto vastaan yksilö
http://mattil.puheenvuoro.uusisuomi.fi/146319-valtion-vakivaltakoneisto-vastaan-yksilo
"Kortiton" ministeri
http://kimmotoroska.puheenvuoro.uusisuomi.fi/146314-kortiton-ministeri
Ilmatilan hallinta - tarua vai totta?
http://reijotossavainen.puheenvuoro.uusisuomi.fi/146311-ilmatilan-hallinta-tarua-vai-totta
Suomessa demokratiakin on hiivatin kallista
http://ohohupsis.puheenvuoro.uusisuomi.fi/146279-suomessa-demokratiakin-on-hiivatin-kallista
Verkkomedialle toimitilat Alajärvelle perustettavasta Kilvenmaan työ- ja asuinyhteisöstä
http://www.verkkomedia.org/news.asp?mode=2&id=8503
Mielipiteeni
Teollistuneissa maissa onnistumista määritellään yleensä kultuurisesti kolmen tekijän perusteella. Ne ovat raha, valta ja kuuluisuus. Oletetaan, että jos kerran varakkaalla, hyvässä asemassa olevalla ihmisellä on valtaa tai hän esiintyy julkisuudessa, hän on myös menestynyt. Vaikka ihmisellä olisi vain yksi näistä ominaisuuksista, voidaan häntä silti pitää menestyneenä ja elämässään onnistuneena ihmisenä.
M'ääritelmä on kuitenkin puutteellinen rajoittuneisuutensa takia. Se sulkee ulkopuolelle paljon ihmisiä, jotka ovat menestyneet joidenkin muiden ansioiden perusteella, ja jotka määrittelevät menestymisen ja onnistumisen aivan eri tavalla. Sillä on paljon niitä, joilla ei ole kasoittain rahaa, jotka eivat tule kuuluisiksi esimerkiksia asettumalla vastahankaan vaikutusvaltaisten viranomaisten kanssa ja jotka eivät ole TV:stä tuttuja. Silti he ovat toteuttaneet sisäiset tavoitteensa ja unelmansa piittaamatta yhteisän määrittelemistä normeista.
Onnituminen alkaa haluamisella. Se alkaa siitä, että haluaa muuttaa olosuhteitaan ja nimeää ne muutokset, jotka on tehtävä pannakseen pyörät pyörimään ja sysätäkseen itsensä onnistumisen tielle. Vaikkei aina voi haluamaansa saadakaan, voi olla varma siitä, että mitään ei taatusti tapahtu eille mitään halua.
Yksikään mestaruusliigajoukkue jalkapallon historisassa ei ole voittanut arvokasta palkintoa miettien ”olisipa mukava jos..” Joukkueen jäsenet ovat omistatunueet voittamiselle niin täydellisesti, että he todennäköisesti olisivat kääntäneet maat ja taivaat onnistuakseen. Sisäinen tahto sytyttää päättäväisyyden, joka puolestaan auttaa voittoon.
Päivän mietelause
Ei ihminen rehellisyydellään vaurastu, eikä hevonen ilman yökauroja liho.
Jokaisen suuren omaisuuden takana on rikos.
Samalla tavoin kuin sotia käydään toisten verellä, kootaan rikkauksia toisten rahoilla.
Omaisuuden keräämiseen ei tarvitaälyä, hinotunteisuuden puute riittää.
Rakkaus kestää niin pitkään kuin rahat riittävät.
Ennen kuin lainaat rahaa ystävältä, mieti kumpaa tarvitset enemmän.
Värssy
Elämä
muuttuu
parhaimmaksi,
yhdessä
kun kulkee
ihmistä
kaksi.
Laulu,
mikä on jäänyt mieleeni
Paino
99,7 kg, verenpaine 128/82, lepopulssi 47. Uinti
1500 m / 96000 m. Jumppa 0 min / 2180 min. Kuntosali 0 min/ 3620 min.
Kävely 9 km /531 km. Pyöräily 28 km /1478 km.
Myyjäpoika, hämmentyneenä asiakkaastaan, vastasi:
"Kyllä vaan rouva, meiltä niitä kyllä löytyy."
Mummo levitti vapisevat kätensä 30 sentin leveyteen ja kysyi:
"O-o-onko m-m-itään t-t-tämän m-m-mittaista?"
"Kyllä, rouva, on meillä myös tuon mittaisia, useampiakin."
Muodostaen sormillaan ympyrän, mummeli jatkoi:"O-o-onko m-m-mikään n-n-niistä tämän p-p-paksuinen?"
"Kyllä, rouva, on meillä niitäkin muutama."
"O-o-onko n-n-niissä m-m-missään v-v-vibraattoria?"
"Kyllä, rouva, yhdessä mallissa löytyy."
"N-n-no, t-t-tiedättekö, m-m-miten s-s-se p-p-pysäytetään?"
Mies ajaa maantietä autolla. Nainen ajaa samaa tietä toiseen suuntaan. Kun he ovat toistensa kohdalla, nainen nojautuu ikkunasta ulos ja huutaa "Sika!"
Mies työntää välittömästi päänsä ulos autonsa ikkunasta ja huutaa "Hullu ämmä!"
Molemmat jatkavat matkaansa. Kun mies ajaa hetken päästä tienmutkaan, hän törmää keskellä tietä seisovaan valtavaan sikaan ja kuolee.
Jospa miehet vain joskus kuuntelisivat...
Apteekkiin saapasteli mies, joka pyysi saada puhua miespuolisen farmaseutin kanssa. Häntä palvellut nainen kertoi olevansa farmaseutti ja omistavansa apteekin yhdessä siskonsa kanssa eikä apteekissa ollut muita työntekijöitä. Hän kysyikin, voisiko jotenkin auttaa asiakasta.
Mies toisti asiansa olevan sellaista laatua, että hän keskustelisi siitä kaikkein mieluimmin miespuolisen farmaseutin kanssa. Nainen kuitenkin vakuutti olevansa alan asiantuntija ja vannoi, että koski asia mitä tahansa, hän palvelisi asiakastaan mahdollisimman ammatillisesti.
Vaivautuneena mies uskoutui farmaseutille ja sanoi:
- Tämä on minulle vaikeaa. Mutta minulla on jatkuva erektio. Se aiheuttaa minulle suuria hankaluuksia ja lukuisia noloja tilanteita. Olisiko teillä jotakin avuksi ongelmaani, hän kysyi?
- Ihan pieni hetki, farmaseutti sanoi ja lupasi keskustella asiasta myös siskonsa kanssa. Palattuaan takahuoneesta hän ilmoitti:
- Puhuimme ongelmastanne aika pitkään. Voimme luvata teille kolmanneksen apteekista, työsuhdeauton ja 3 000 euroa kuukaudessa elinkustannuksiin, hän kertoi.
Firman kesäjuhlien jälkeen johtaja kutsui toimistopäällikön puheilleen.
– Minulle on kerrottu, että lähdit juhlistamme kottikärryjä työntäen, ja vielä läpi koko keskikaupungin. Sellainen ei mielestäni ole hyväksi yhtiömme imagolle.
– Ehkä ei, mutta kun taksikaan ei teitä huolinut, niin miten ihmeessä muuten olisin saanut teidät kotiin?
Mies ja nainen tapasivat baarissa ja viihtyivät niin hyvin yhdessä, että päättivät valomerkin jälkeen lähteä vielä jatkoille naisen luokse. Parin viinilasillisen jälkeen mies otti paidan pois päältään ja pesi kätensä. Sitten hän otti housut pois ja pesi kätensä. Nainen tarkkaili miehen puuhailua ja sanoi:
– Olet varmaankin ammatiltasi hammaslääkäri?
– Ihan totta, niin olenkin. Mistä sinä sen pystyit tietämään?
– Helppo arvata, kun peset käsiäsi koko ajan.
Eipä aikaakaan kun pariskunta rakasteli ja sen päätyttyä nainen sanoi taas:
– Olet varmaankin hyvä hammaslääkäri.
– No, pakko myöntää, että minua pidetään yhtenä kaupungin parhaista hammaslääkäreistä, mies sanoi hyvillään. – Mutta kuinka sinä pystyit sen päättelemään?
– Ei tuntunut missään
Kiertelevä kauppamies sai yösijan maalaistalosta. Koska renki oli sukuloimassa, mies majoitettiin hänen sänkyynsä piharakennuksessa. Kesken uniensa kauppamies heräsi kun ovelle koputettiin, ja viehkeä naisääni tiedusteli:
– Mahtaako vuoteessa olla tilaa kahdelle?
Miehen ilme kirkastui.
– Totta kai, ilman muuta!
– Sepä hyvä, sillä renki palasikin nyt jo.
–Mikä se on, jos ministeri lähestyy nuorta naista intiimisti?
–Kyseessä on välikysymys
Naapuri Reino tule mettästysreissult ja sano vaimolles:
- Nyt ei ainaka kuukautte osteta kaupast liha.
Vaimo innostu:
- Ampusiksää oikke hirven?
- Vitut. Mää pelasin kortil palkkani.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti