Erittäin
vaarallinen alikulku. Onneksi suuremmilta onnettomuuksilta on
vältytty. Tähän alikulkuun tarvittaisiin ehdottomasti peilit jotta
voitaisiin välttyä paremmin onnettomuuksilta. Alikulku on ST1:n ja
Artemaan johtavan tien alikulku.
Päivän
sää
Lämpötila
aamulla + 17 C, tuuli kaakosta 4 m/s, pilvistä ja runsasta sadetta,
suhteellinen kosteus 98 %, lämpötila päivällä + 17 C , aurinko
nousee 04.21, aurinko laskee 22.37, päivän pituus 18 h 16 min.
Tapahtumat
Rikostutkintapyyntö
valtiopetoksesta (täydennys)
Vaadin
vastausta 14 vuorokauden sisällä
Taiteilija
Markku Hakolan taidennäyttely Tapion Tuvalla
Taitelija
Pasi Huttusen taidenäyttely Tapion Tuvalla
Kävin
tapaamassa poliisiylijohtaja Mikko Paateroa
Erkki
vastaan maailma
Uutiset
Junat törmäsivät Sveitsissä – kymmeniä loukkaantuneita
Suomalaisten suosimasta perhelomakohteesta 34 lasta sairaalaan
16-vuotias ihmelapsi ui maailmanennätyksen
Mielenkiintoiset
blogit
Kun lokki ympäristön muutti
Elvytys: perussuomalaiset ja keskusta valitsivat puolensa
Työttömyystilasto
– tosi vai hevonpaskaa
Useimmat ihmiset suhtautuvat meihin epäluuloisesti, jos astumme heidän elämäänsä ja osoitamme, että aikokuksemme on muuttaa heitä, sillä useimmista uudistajista henkii jonkinlainen paremmuudentunto – he luulevat tietävänäs, minkälaisia heidän lapsistaan tai työntekijöistään on tultava, ja miltei poikkeuksetta ihmiset suuhtautuvat torjuvasti sellaisiin uudistajiin.
Toinen äärimmäisyys on olla kokonaan tuomatta julki toiveita ihmisen muuttamisesta ja puhua tekopyhästi jokaisen ”hyväksymisestä”. Monet psykoterapeutit esimerkiksi sanovat, ettei heillä ole mitään halua muokata potilaitaan uudelleen, ja he väittävät pysyttelevänsä tuomitsemisen ja ohjaamisen ulkopuolella ja lähestyvänsä asiakkaitaan sallivasti. Kuitenkin myös se on epärealistista. Kun sellaiset terapeutit puhuvat ammattiasioista kollegojensa kanssa, huomaa selvästi että heillä on hyvin jyrkkiä mielipiteitä siitä, miten heidän potilaittensa olisi muututtava. He ovat vihaisia miehelle, joka ei halua lopettaa juomista, naiselle, joka kohtelee lapsiaan huonosti, miehelle, joka leikittelee vaimonsa tunteilla.
Useimmat meistä haluavat muuttaa huonosti tai väärinkäyttäytyvät ihmiset. Mutta miten me pystymme motivoimaan heidät muutokseen manipuloimatta tai säikyttelemättä heitä? Miten voi olla auttava, inspiroiva johtaja ja silti antaa ihmisten olla vapaita?
Päivän mietelause
Kaikki ihmiset ovat lupausten suhteen samanlaisia. Ero on töissä.
Tiimityö on sitä, että kaikki tekevät kuten minä haluan.
Ei meille makseta ajattelemisesta.
Se on minun mielipiteeni. Yhdyn siihen.
Kokoukset ovat välttämättömiä,kun ei haluta saada mitään aikaan.
Se, mikä maailmassa on saavuttanut lähes kuolemattomuuden, on byrokratia.
Värssy
Onni
olkoon osananne
uuteen
kotiin muuttaessanne.
Alle
kurkihirren oman
lämpöön
kotitilieden soman.
Laulu,
mikä on jäänyt mieleeni
DAS GROSE HANSI HINTERSEER OPEN AIR
Terveys ja liikunta
Paino
100,2 kg, verenpaine 122/73, lepopulssi 47. Uinti
1000 m / 90000 m. Jumppa 30 min / 2120 min. Kuntosali 0 min/ 3620
min. Kävely 9 km /522 km. Pyöräily 28 km /1364 km.
- En
tuomitse onanoivia miehiä, sanoi Liisa. Päinvastoin, tarjoan
heille auttavan käteni
Kotiin mennessä Jokke soitti vaimolleen: "Rakas, vanha armeijakaveri tulee kylään, laitatko kahvin päälle!"
Kahvia juodessa Jokke puhutteli taas vaimoaan: "Rakas, saunomme vielä ennenkuin Sakke lähtee, laitatko saunan päälle."
Saunoessa Jokke huusi vielä vaimolleen: "Rakas, tuotko meille vielä saunakaljat tänne pukuhuoneeseen!" Vaimo teki kaiken kuten toivottiin.
Pukuhuoneessa Sakke herkesi tunteelliseksi: "Kuule Jokke, minusta on harvinaista, että vielä nykyisin voi tavata avioparin kuten te kaksi olette! Olen aivan liikuttunut siitä sydämellisestä tavasta, jolla sinä puhuttelet vaimoasi. Hyvin usein keski-ikäiset parit ovat tylyjä toisilleen."
Tähän Jokke: "No perhana, kun mä en muista sen etunimee...!"
Romanipoika Valde voitti hieman rahaa raviveikkauksessa ja lähti taksilla raviradalta kohti kaupunkia. Taksi sattui olemaan Mersu. Valde istui takapenkillä ja kysäisi taksarilta: "Hai, mikä tähtimerkki se on siul tuos keulas?"
Kuljettaja päätti hieman vitsailla Valden kanssa ja vastasi: "Se on kuule tähtäin, ihan niin kuin kiväärissä. Minä tähtään sillä jalankulkijoita, että osuisin niihin paremmin!" Valde jäi ihmeissään pohtimaan vastausta.
No, tultiin siitä kaupunkiin ja kuinka ollakaan kiireinen ja huolimaton jalankulkija pomppasi jalkakäytävälle suoraan taksin eteen.
Kuljettaja teki äkillisen väistöliikkeen ja sai nipin napin vältetyksi törmäyksen, mutta samalla kuului voimakas kolahdus!
Taksikuski pysäytti Mersun ja kääntyi katsomaan mitä oli tapahtunut. Takapenkillä Valde hymyili naama leveänä: "Hai! Sie tähtäsit vähän huonost mut onneks mie sain ovella lyötyy!"
Niin, onhan teillä ongelmia, psykiatri jutteli mielisairaalassa hullulle. - Mutta moni on selvinnyt paljon suuremmistakin vaikeuksista. Kerron esimerkin. Viime sunnuntaina näin liikenneonnettomuuden - moottoripyöräilijä törmäsi autoon. Häneltä irtosi pää kokonaan, mutta hänpä otti sen kainaloonsa ja käveli uudenkadun apteekkiin ostamaan laastaria, jolla hän kiinnitti pään takaisin paikoilleen. No, mikäs teitä naurattaa?
- Älkäähän hyvä tohtori yrittäkö narrata. Uudenkadun apteekki ei päivystänyt viime sunnuntaina!
Iso ruma nainen vyöryy kuumana kesäiltana baaritiskille hihattomassa
T-paidassa, kohottaa kätensä paljastaen samalla erittäin karvaiset
kainalokuoppansa ja sanoo kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
Baarissa vallitsee hetken kiusallinen hiljaisuus. Sitten kovassa
soosissa oleva asiakas ojentaa baarimikolle setelin ja sopertaa:
- Anna ballerinalle mitä hän haluaa!
Nainen ottaa viskin ja heittää sen helttaansa kädenliikkeellä, joka
paljastaa jälleen karvaisen kainalokuopan. Sitten hän sanoo toistamiseen
kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
Taas samainen mies työntää baarimikolle setelin ja sanoo:
- Anna ballerinalle mitä ballerina haluaa!
Baarimikko tekee työtä käskettyä, mutta kysyy mieheltä:
- On tietysti täysin oma asiasi kenelle tarjoat paukkuja, mutta miksi
ihmeessä kutsut tuota naista ballerinaksi?
Mies katsoo baarimikkoon kuin tämä olisi vähämielinen ja sanoo:
- Jos nainen pystyy nostamaan jalkansa noin korkealle, hänen on pakko
olla ballerina!
Presidenttiehdokkaiden puolisot oli kutsuttu haastatteluun.
Toimittaja: Antonio, mihin sinä ihastuit Pekassa?
Antonio: Minä ihastuin Pekan siniset silmät.
Toimittaja: Entä mihin Pekka ihastui sinussa?
Antonio: Pekka ihastui minun ruskea silmä...
Tyttö ja poika kisailivat niityllä, ja siinä kauniina kesäpäivänä vaatteetkin tippuivat sen sileän tien. Tyttö juoksi edellä nauraen, ja poika pinkoi perässä minkä kerkesi, jäykkä jortikka jalkovälissä julmana jököttäen.
Sattuipa ohi lentävä ampiainen huomaamaan pojan jälkovälissä muhkean, sinertävän punaisen tatin ja kuinka ollakaan, istahti siihen hepin nokkaan ja pisti.
Se on sanomattakin selvää, että takaa-ajo pojan osalta loppui siihen paikkaan, ja kaksin käsin muniinsa tarttuen hän kaatui ruohikkoon selälleen. Kun kipu ei tahtonut millään hellittää, päätti poika kääntyä Korkeimman puoleen, ja niinpä hän ojensi kätensä kohti taivasta ja huusi:
- Oi hyvä Jumala! Ota pois tämä tuska mutta jätä turvotus!
Olipa kerran aviopari, jonka sukunimi oli Karvanen. Pari paatti erota kumppanin uskottomuuden vuoksi ja riitelyksihan se sitten meni omaisuuden jaossa. Tapaukselle loytyi todistajiakin, joista suulaana miehena tunnettu kiekkovaikuttaja Hannu Jortikka kutsuttiin ihan oikeuteen asti, han kun sattumoisin asui avioparin naapurissa ja oli nahnyt seka kuullut kaikenlaista.
Tuli oikeuspaiva ja oikeudessa juttua alettiin kasitella seuraavin oikeuspalvelijan sanoin:
"Karvanen vastaan Karvasta, Jortikka sisään."
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti